Украина: (паля из артиллерии) Москалей на ножиии!!!

ДНР: Как же она меня заебала. Россия, сделай с ней что-нибудь наконец!

Россия: (подметая Лисичанск и параллельно разнося украинские позиции под Славянском) Терпение.

Украина: Ай, блядь! США, у меня оружие заканчиваются!

США: (пытаясь починить СПГ-терминал Freeport) Да что она с ними делает.

Белоруссия: Проёбывает. Вместе с территориями.

США: (придвигая контейнеры) Вот, держи. Только не как прошлый раз.

Украина: ААА!!! Москалей на ножии!!!

Сербия: (осматриваясь, тихо) Что-то скучно сидим. О, Франция!

Франция: (попивая остывший кофе с чёрствым круассаном) Чего тебе, отмороженная?

Сербия: Вот кто бы говорил. У меня-то с поставками энергии всё нормально.

Франция: (косясь то на закрытые угольные электростанции, то на изношенные АЭС) Чего хотела?

Сербия: (мило улыбаясь) А я тебе газетку принесла. Свежую. Новости узнаешь.

Франция: (читая свежую газету) Хм... Цена на газ... СКОЛЬКО???

Сербия: (принося свежезаваренный кофе) Ты не ту страницу открыла.

Франция: А тут что? Объявлени... ЧТО??? Украина!!!

Украина: (заклеивая старыми газетами дыру в истребителе) Я занята.

Франция: Нет, а ну объяснись! Что это за объявление такое?!

Украина: Какое ещё объявление?

Франция: (читает) Продаются 2 САУ «Цезарь». Производство Франция. Не биты, не крашены. Пробег и настрел маленькие. Дед с бабкой по выходным рыбу глушить ездили. Спросить прапорщика Остапа Брутенко.

Украина: Это не моё!

Франция: Как ты вообще могла так со мной поступить?! Я же тебе поверила!

Россия: Франция, это и правда не её объявление.

Франция: А чьё тогда?!

Сербия: (обиженно) Ну блин, Россия! Она же почти поверила!

Франция: (гоняясь за Сербией) Ах ты мелкая...

Германия: Украина! Где мои САУ?

Украина: Вот. Все 11.

Германия: Как 11? Я тебе передала 12.

Украина: Одну подбили.

ДНР: Кстати, Германия, спасибо за ПТУРы. Настоящее немецкое качество. Мы оценили.

Германия: То есть?

ЛНР: Она ещё не знает.

Германия: (в шоке) Чего не знаю???

ДНР: Мы твою САУ из твоего же ПТУРа подбили.

Германия: (в ещё большем шоке) Блядь...

ЛНР: Кстати, почему у тебя такая активная защита на ней говнистая? Где хвалёное немецкое качество?

Германия: (бледнея) БЛЯЯЯАААДЬ!!! УКРАИНА!!!

Украина: (пытаясь закинуть флаг на остров Змеиный) Я занята! У меня важная миссия!

Германия: Чем ты занимаешься?!

Украина: (направляя десантную группу для установки флага на острове Змеиный) Я возвращаю под свой контроль свою же терр... Блядь!!!

Россия: (протирая дымящийся ствол зенитки) Занято.

Украина: Тебя же там нет!

Россия: Мало ли где меня нет.

Германия: Пиздец... Сколько сил и средств потратила на эту...

Китай: (выводя на пергаменте иероглиф «Страна-трофей») Лучше бы ты их на что-нибудь полезное потратила.

Германия: (огрызаясь через плечо) Например?

Россия: Например на новую турбину для «Северного потока-1».

Германия: А что со старой?

Канада: С ней всё в порядке, она у меня.

Германия: Как у тебя?! А у России что?!

Россия: А у меня с 11 июля остальные встают на ремонт. Кстати. Ты знаешь, кто такой зимец?

Германия: Что?

Россия: Это такой зверёк. Он тихо подкрадывается осенью к странам, которые летом не запаслись газом.

Германия: Блядь! Канада! Верни России турбину!

Канада: (после пинка от США) Э... Нет. Санкции.

Германия: Отдай турбину, сволочь!

Канада: Ты просишь без уважения.

Германия: Да блядь.

Сербия: (страшным голосом) Германия... Зимец близко!

Германия: Блядь! Мне нужен газ! Мне нужно электричество!

Польша: У меня идея! Давайте объявим зелёным источником энергии уголь!

*Немая сцена

Белоруссия: Польша, тебе при восстановлении после разделов мозги точно на нужное место прикрепили?

Польша: Заткнись! Мы объявим уголь зелёным топливом и будем им топиться вместо российского газа! Так победим!

ЕС: Вы там офонарели что ли? А экология?..

Германия: Тихо! Я запускаю угольные электростанции! У меня сейчас производство встанет без электричества!

Сербия: (ехидно) А уголь как привезёшь?

Германия: На баржах.

Сербия: Ты же их распродала, когда закрывала угольные станции.

Германия: У меня ещё баржи есть, их хватит.

Сербия: (прогуливаясь с палкой вдоль Рейна) А как ты по обмелевшей от жары реке их пустишь? На полной загрузке они тебе Ever Given устроят.

Германия: (перевозя уголь полузагруженными баржами) Суки...

Белоруссия: Закончили? А теперь вопрос, свои заводы BASF ты сырьём тоже из угля вместо газа снабжать будешь?

Германия: Да пошли вы все...

Сербия: (выудив у Китая свиток и коряво выводя на нём иероглиф «Страна-калбаса») Отличный план, Германия. Надёжный. Что может пойти не так?

Германия: Идите в жопу! Нидерланды, увеличь поставки газа.

Нидерланды: Мне не до тебя.

Германия: Что у тебя там творится?

Нидерланды: Ничего особенного. Фермеры бастуют. Не на что там смотреть.

Германия: (с подозрением) Это у них там что, танк что ли?!

Нидерланды: Не на что там смотреть! Расходитесь!

Франция и Италия: (тихо) Не смотреть, не смотреть... Что же там? Одним глазком... (хором) Блядь!

Бельгия: (зажмурившись) Вот дуры, это же заразно.

Нидерланды: Со своими фермерами разбирайтесь сами. Я у себя всё улажу и займусь поставками газа. Я – надёжный партнёр

Россия: Кстати, Нидерланды. О надёжности. Что ты там про «Сахалин-2» говоришь?

Нидерланды: То есть?

Россия: Я меняю условия соглашения о разделе продукции проекта.

Япония: (оживившись) То есть как?

Россия: То есть больше старого СРП там нет.

Нидерланды: А что есть?

Россия: Мой контрольный пакет в новом предприятии и активное участие всех других инвесторов. То есть тебя и Японии. И да, через «не могу» и через «санкции».

Нидерланды и Япония: Да блядь...

Россия: Хотя один вариант СРП остаётся...

Нидерланды и Япония: Тогда мы выбираем СРП!

Россия: Отлично. Собирайтесь. Разворачивайтесь. Проваливайте.

Нидерланды и Япония: То есть? Подожди!

Россия: Передумали?

Нидерланды и Япония: Да...

Россия: Хорошо. Вот новые условия. Из прибыли по акциям теперь будет вычитаться влияние владельца и страны, которую он представляет, на репутацию проекта «Сахалин-2».

Нидерланды: Постой, что это значит?

Россия: Это значит, что из прибыли твоей ракушки, устрица оранжевая, будет вычтен ущерб, который ты своей болтовнёй мне наносишь.

Япония: Россия, это удар ниже пояса!

КНДР: Низковато у тебя кошелёк висит.

Япония: Отъебись! Я не согласна на такие условия!

Россия: Тогда можешь поискать газ на спотовом рынке.

Япония: И поищу! (громко) Куплю газ! Дорого!

Германия: Куплю газ! Очень дорого!

США: (всё ещё пытаясь починить СПГ-терминал Freeport) Купят они, блядь. Дорого они, блядь...

Колумбия: Видите? Видите?! Все проблемы США от того, что она не заботится о своей экологии! Смотрите, у неё уже терминалы ломаются! По этой причине (сверяется с запиской) на моей территории никакой сланцевой добычи не будет!

Соседние страны: (тихо) Пиздец. Это её от свежего воздуха так прёт?

Великобритания: А пока я была в ЕС, такой херни не было! Если кто-то хочет, можете присоединиться к моему прое...

Сербия: Рыбожуй, оглянись.

Великобритания: Что? Блядь, Шотландия, что это?!

Шотландия: Мой план по проведению референдума о независимости в 2023-м году.

Ирландия: (уважительно) Внушительный план.

Великобритания: Ты уже провела референдум! Я тебе не дам проводить ещё один!

Шотландия: Знаешь, что я клала на твоё мнение, вонючая сасинаха?

Великобритания: Знаю... и вижу... И опусти килт наконец!

Северная Ирландия: (тихо) Как бы мне свои планы независимости продемонстрировать.

Ирландия: Тихо сиди.

Великобритания: Я всё равно твои планы сломаю! Я начинаю рокировку...

Эстония: Ого! Я тоже делаю рокировку!

Великобритания: ...и доделаю её в октябре!

Эстония: То есть? Блядь!!

Белоруссия: Никогда не думала, что скажу это, Эстония... Но ты поторопилась.

Украина: Великобритания, я всё равно с тоб.... ААААААААА!!!!!!

ЛНР и ДНР: Что это с ней?

Россия: Кажется, я её точку G нашла.

Белоруссия: (разглядывая спутниковое фото) Россия, ангар с табличкой Gaubitsy – это не точка G.

ЛНР и ДНР: А и так неплохо. А ты что с ней сделала?

Россия: Откалибровала.

ЛНР и ДНР: (разглядывая воронку) Как думаешь, она поумнеет после этого?

Россия: (примеряясь к Славянску) Надеюсь... Но не думаю.

Украина: (в воронке, выковыривая из ящика с табличкой «гуманитарная помощь» новые американские САУ) Я фак профто не фдамфа, фуки!

Конец второй главы.